हसी के रसगुल्ले😆😆😆

♦सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नही पहचाना था 👍

♦सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते। 😥

♦सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 😒
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे। 😊

♦Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है😆

♦एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे race


♦Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष। 😎

♦Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।😧

♦Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 😇

♦Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी। 😬
________________

टीचर - मोटू... 1 से 10 तक
गिनती सुनाओ।

मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7,
8, 9, 10..

टीचर - 6 कहां है..?

मोटू - जी वो तो मर
गया।

टीचर - मर गया..?? कैसे मर
गया..??

मोटू - जी मैडम, आज सुबह
टीवी पर न्यूज में बता रहे थे
कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!

"सभी ईमानदार डॉक्टर्स से क्षमा सहित प्रार्थना...!"
--------------------------------
आपके पिता जी को "हार्ट अटैक" हो गया...

डॉक्टर कहता है-  Streptokinase इंजेक्शन ले के आओ...
9000 रु का...
इंजेक्शन की असली कीमत 700 - 900 रु के बीच है...
पर उसपे MRP 9000 का है।

आप क्या करेंगे??
--------------------------------
आपके बेटे को टाइफाइड हो गया...
डॉक्टर ने लिख दिया -
कुल 14 Monocef लगेंगे।

होलसेल दाम 25 रु है.

अस्पताल का केमिस्ट आपको 53 रु में देता है...

आप क्या करेंगे??
--------------------------------
आपकी माँ की किडनी फेल हो गयी है...

हर तीसरे दिन Dialysis होता है...
Dialysis के बाद एक इंजेक्शन लगता है -
MRP शायद 1800 रु है।

आप सोचते हैं की बाज़ार से होलसेल मार्किट से ले लेता हूँ।

पूरा हिन्दुस्तान आप खोज मारते हैं, कही नहीं मिलता... क्यों?

कम्पनी सिर्फ और सिर्फ डॉक्टर को सप्लाई देती है।

इंजेक्शन की असली कीमत 500 है पर डॉक्टर अपने अस्पताल में MRP पे यानि 1800 में देता है...

आप क्या करेंगे ??
--------------------------------
आपके बेटे को इन्फेक्शन हो गया है...
डॉक्टर ने जो Antibiotic लिखी,  वो 540 रु का एक पत्ता है.
वही salt किसी दूसरी कम्पनी का 150 का है और जेनेरिक 45 रु का...
पर केमिस्ट आपको मना कर देता है...
नहीं जेनेरिक हम रखते ही नहीं, दूसरी कम्पनी की देंगे नहीं...
वही देंगे,  जो डॉक्टर साहब ने लिखी है... यानी 540 वाली?
आप क्या करेंगे??
--------------------------------
बाज़ार में Ultrasound Test 750 रु में होता है...

चैरिटेबल डिस्पेंसरी 240 रु में करती है।

750 में डॉक्टर का कमीशन 300 रु है।

MRI में डॉक्टर का कमीशन
Rs. 2000 से 3000 के बीच है।

डॉक्टर और अस्पतालों की ये लूट, ये नंगा नाच बेधड़क बेखौफ्फ़ देश में चल रहा है।

Pharmaceutical कम्पनियों की lobby इतनी मज़बूत है की उसने देश को सीधे सीधे बंधक बना रखा है।

डॉक्टर्स और दवा कम्पनियां मिली हुई हैं।

दोनों मिल के सरकार को ब्लैकमेल करते हैं...

--------------------------------
सबसे बडा यक्ष प्रश्न...

मीडिया दिन रात क्या दिखाता है ?

गड्ढे में गिरा प्रिंस...
बिना ड्राईवर की कार,
राखी सावंत, Bigboss
सास बहू और साज़िश,
सावधान, क्राइम रिपोर्ट,
Cricketer की Girl friend,
समोसे के साथ बाबाजी की हरी चटनी,
ये सब दिखाता है,

किंतु...
Doctors, Hospitals
और Pharmaceutical कम्पनियों की ये खुली लूट क्यों नहीं दिखाता?
--------------------------------
मीडिया नहीं दिखाएगा,
तो कौन दिखाएगा ?

मेडिकल Lobby की दादागिरी कैसे रुकेगी ?

इस Lobby ने सरकार को लाचार कर रखा है।

media क्यों चुप है ?

क्या मीडिया को भी खरीद लिया है फार्मा कंपनी ओने ?

200/- रु मांगने पर ऑटो वाले को तो आप कालर पकड़ के मारेंगे चार झापड़..!

डॉक्टर साहब का क्या करेंगे??
--------------------------------
यदि आपको ये सत्य लगता है तो करदो फ़ॉरवर्ड सबको।

जागरूकता लाइए और दूसरों को भी जागरूक बनाने में अपना सहयोग दीजिये...

पिता: बेटा तुम चाहे पास हो जाओ या फेल मैं तुझे बाइक जरूर ला दूंगा.
बेटा: थैंक्स पापा.
पिता: पास हो गए तो हीरो होंडा😊 कॉलेज जाने के लिए और अगर फेल हो गए तो राजदूत 😰 दूध बेचने के लिए.

राबड़ी देवी : ये लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीड में कितना फर्क है...???






लालू जी: कब्ज़ और दस्त जितना...!!

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर
कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा


पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर 👀
पती ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साहब ये चीज कितने की आती हैं

लड़का🚶 और लड़की💃 होने का असली अंतर::::::👇

एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला,
.
"हाथ पर मच्छर ने काट लिया’
.
.
इस पर आए लड़कों के कमेंट्स -
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक
तो हो ना, सनशाइन?
~
लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून पी जाऊंगा।

लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने का हक ही नहीं होना चाहिए।

लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं देखता हूं उसे..

लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना ख्याल
रखा करो..

लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर, प्लीज
हॉस्पिटल चलो... इंफेक्शन हो सकता है।

लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते
ही क्यों नहीं मर गया
.
.
अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला,
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
"हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’
.
इस पर आए कमेंट्स...

लड़का 1 : क्यों बे, नाली  के पास
सो रहा था क्या?

लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता, हिसाब बराबर?

लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ आदमी

लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में
सोएगा तो यही होगा।

लडका ५ : कछुआ छाप जलाया कर
भीखारी
😛

अकेले मत हंसो .....
फारवार्ड करके औरों को भी हंसाओ.... 

बचपन मे 1 रु. की पतंग के पीछे 2 km. तक भागते थे...!
ना जाने कितने चोटे लगती थी...!
वो पतंग भी हमे बहोत दौड़ाती थी... आज पता चलता है...!
दरअसल वो पतंग नहीं थी; एक चेलेंज थी...!
खुशीओं को हांसिल करने के लिए दौड़ना पड़ता है...!
वो दुकानो पे नहीं मिलती... शायद यही जिंदगी की दौड़ है ...!
जब बचपन था, तो जवानी एक ड्रीम था...!
जब जवान हुए, तो बचपन एक ज़माना था... !
जब घर में रहते थे, आज़ादी अच्छी लगती थी...
आज आज़ादी है, फिर भी घर जाने की जल्दी रहती है... !
कभी होटल में जाना पिज़्ज़ा, बर्गर खाना पसंद था...
आज घर पर आना और माँ के हाथ का खाना पसंद है...!
स्कूल में जिनके साथ ज़गड़ते थे....!
आज उनको ही इंटरनेट पे तलाशते है...!
ख़ुशी किसमे होतीं है, ये पता अब चला है...!
बचपन क्या था, इसका एहसास अब हुआ है....!

बिहार के एक गाँव में एक पाकिस्तानी आतंकवादी घुस गया।....
. .....
......
गाँव के दो लड़के राम और मोहन ने उसे पकड़ लिया और जम के धुनाई की। आतंकवादी उनके हाथ-पांव जोड़ने लगा और छोड़ देने की मिन्नत करने लगा।
.....
......
राम जेब से लूडो का पासा निकाल के बोला पासा फेकतानी 1 से 5 अइत त फेर मारब..
......
......
आतंकवादी बोला अगर 6 आया तो ???
....
....
राम ने ज़ोरदार चांटा मारा और बोला साले बकलोल त नाही पाहिले लूडो नईखे खेलले का, 6 अइ त फेर से चलब।.
तब फिर से मारब...l

बीवियाँ फलों जैसी होती है ..
कोई आम जैसी मीठी 🍋
तो कोई केले के पेड जैसी उंची 🍌
कोई सेब जैसी लाल 🍎
तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी 🍓
कोई पपीते जैसी गर्म 🍈
तो कोई मोसंबी जैसी खट्टी मीठी 🍊
तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार 🍏

प्रॉब्लम तो मर्दो में है ..
बेशर्मो को तो फ्रूट चाट चाहिए..
🍌🍈🍓🍉🍇🍒🍋🍊🍎🍏

हंसना मत.....

रमलू दवाई की दूकान पर गया और दुकानदार से बोला..
भाई मदद चाहिए, करेगा के ?

दवाई वाला:-
 हाँ हाँ क्यों नहीं...

 रमलू ने अपनी जेब से शीशी निकाली, एक चम्मच भर कर दुकानदार को चटा दी... और पूछा मीठी है क्या ?

दुकानदार :- नहीं तो ....

रमलू:- बस यही पता करना था। डॉक्टर ने कहा था पेशाब टेस्ट करवाओ, कहीं शुगर तो नहीं...!!

First joke of the year.. 😳
•
अशोक : तुम ऑपरेशन बिना कराए
हॉस्पिटल से क्यों भाग गए।
•
रमेश : नर्स बार बार कह रही थी कि
डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा।
ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
•
अशोक: तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है।
सही तो कह रही थी नर्स।
•
रमेश: साले, वो मुझसे नहीं
डॉक्टर से कह रही थी।

एक स्कूल में फंक्शन में ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग हुई.......

😸हेडमास्टर फोटो ग्राफर से:- 20 रुपये बहुत होते है| स्कूल मे 1600 बच्चे है 10-10 रुपये मे फोटो निकालो.

😉हेडमास्टर टीचर से:- फोटो के लिये सभी बच्चों से 30-30 रुपये लेकर आने को बोल दो.

😋टीचर क्लास में :”सुनो बच्चो कल तुम लोगो
का फोटो शूट होगा ,, .
सब लोग अपने अपने घर से Rs.50/- ले कर आना ,,
.
.
शरारती बच्चा :😠 “ये सब टीचर लोगो की
मिली भगत होती है ,,
एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम लोगो से
50_50 रूपये लिए जा रहे है ,, .
.
.
फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में
बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को
मिलेगा ठेंगा.
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया😠 ,, . .

At home-
😜शरारती बच्चा : “ मम्मी कल स्कूल में ग्रुप
फोटो शूट होना है टीचर ने Rs.100/- रूपये
मंगाए है .. . .

👵माँ : 100 rs!!😧
खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ,, .. फिर
हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे.

रुक बेटा में तेरे पप्पा से लेकर देती हूँ …

मम्मी पापा से : 👦अरे सुनते हो बच्चे के स्कूल में फोटो के लिए Rs.200 मांगे है !!”

👻😂😆😆


ये इण्डिया है भाई हर जगह लूट मची है😂👻

👉बताओ कैसे ख़त्म होगा भ्रष्टाचार .....?

एक दफा एक बादशाह ने ख़ुशी में सब कैदी रिहा कर
दिए।
उन कैदियों में बादशाह ने एक कैदी को देखा जो
इन्तेहाई बुज़ुर्ग था....
बादशाह- तुम कब से क़ैद हो......???
दादा- आप के अब्बा के दौर से।
ये सुन कर बादशाह की आँखों में आंसू आ गए और
कहा....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इस को दुबारा क़ैद करो, ये अब्बा की निशानी है।

रजाई के लिये शर्दी के मोसम मे एक स्टूडैन्ट अपने पापा को खत लिखता है

और गलती से रजाई की जगह लुगाई की इस्पेलिंग लिख देता है

और जब पापा खत पडते है आदारणीय पापाजी चरण स्पर्रश मे यहॉ ठीक हू और आशा करता हू की आप लोग सब अच्छे से होगे आगे

समाचार यह है कि मेरी लुगाई खराब हो गई है और यहॉ सर्दी अधिक पड रही है

अभी दोस्तो की लुगाई से काम चल रहा था लेकिन सर्दी अधिक पडने से वे भी लुगाई देने मे आना कानी करते है

मेरे लिये एक लुगाई का इंतजाम कर दो

नई ना ला सको तो बडे भईया की लुगाई भेज दो

बडे भईया की ना मिले तो मझले भईया की लुगाई भेज दो

सर्दी मे बुरा हाल है दो भाईयो मे से किसी एक की लुगाई जरूर भेज दो

दो मे से किसी की न भेज सको तो पैसे भेज दो
मे यहॉ किराये कि लुगाई ले लुगा

रजाई के लिये शर्दी के मोसम मे एक स्टूडैन्ट अपने पापा को खत लिखता है

और गलती से रजाई की जगह लुगाई की इस्पेलिंग लिख देता है

और जब पापा खत पडते है आदारणीय पापाजी चरण स्पर्रश मे यहॉ ठीक हू और आशा करता हू की आप लोग सब अच्छे से होगे आगे

समाचार यह है कि मेरी लुगाई खराब हो गई है और यहॉ सर्दी अधिक पड रही है

अभी दोस्तो की लुगाई से काम चल रहा था लेकिन सर्दी अधिक पडने से वे भी लुगाई देने मे आना कानी करते है

मेरे लिये एक लुगाई का इंतजाम कर दो

नई ना ला सको तो बडे भईया की लुगाई भेज दो

बडे भईया की ना मिले तो मझले भईया की लुगाई भेज दो

सर्दी मे बुरा हाल है दो भाईयो मे से किसी एक की लुगाई जरूर भेज दो

दो मे से किसी की न भेज सको तो पैसे भेज दो
मे यहॉ किराये कि लुगाई ले लुगा

मुसीबत में अगर मदद मांगो तो सोच कर मागना क्योकि मुसीबत थोड़ी देर की होती है और एहसान जिंदगी भर का.....

👌मशवरा तो खूब देते हो
"खुश रहा करो" कभी कभी वजह भी दे दिया करो...

👌कल एक इन्सान रोटी मांगकर ले गया और करोड़ों कि दुआयें दे गया, पता ही नहीँ चला की, गरीब वो था की मैं....

👌गठरी बाँध बैठा है अनाड़ी
साथ जो ले जाना था वो कमाया ही नहीं

👌मैं उस किस्मत का सबसे पसंदीदा खिलौना हूँ, वो रोज़ जोड़ती है मुझे फिर से तोड़ने के लिए....

👌जिस घाव से खून नहीं निकलता, समझ लेना वो ज़ख्म किसी अपने ने ही दिया है..

👌बचपन भी कमाल का था
खेलते खेलते चाहें छत पर सोयें या ज़मीन पर, आँख बिस्तर पर ही खुलती थी...

👌खोए हुए हम खुद हैं, और ढूंढते भगवान को हैं...

👌अहंकार दिखा के किसी रिश्ते को तोड़ने से अच्छा है की,माफ़ी मांगकर वो रिश्ता निभाया जाये....

👌जिन्दगी तेरी भी, अजब परिभाषा है..सँवर गई तो जन्नत, नहीं तो सिर्फ तमाशा है...

👌खुशीयाँ तकदीर में होनी चाहिये, तस्वीर मे तो हर कोई मुस्कुराता है...

👌ज़िंदगी भी विडियो गेम सी हो गयी है  एक लैवल क्रॉस करो तो अगला लैवल और मुश्किल आ जाता हैं.....

👌इतनी चाहत तो लाखो
रु पाने की भी नही होती, जितनी बचपन की तस्वीर देखकर बचपन में जाने की होती है.......

👌हमेशा छोटी छोटी गलतियों से बचने की कोशिश किया करो , क्योंकि इन्सान पहाड़ो से नहीं पत्थरों से ठोकर खाता है ......

धमाकेदार जोक्स💥
.
.
एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल
रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की
लम्बी लाइन चल रही थी।
.
.
एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा: भाईसाहब,
अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब
लग रहा है,
यह किसकी अर्थी है?
.
.
व्यक्ति ने जवाब दिया: यह मेरी पत्नी की अर्थी है,
और
उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है।
.
.
राहगीर ने तुरन्त कहा: क्या आप एक दिन के
लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे मेरी भी मैके
से आनेवाली है ?
.
.
व्यक्ति बोला: तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के पीछे
चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं
ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं।
जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ।..

10 और 12 कक्षा की बोर्ड परीक्षा मे
CCTV कैमरा लगवा कर विधार्थीयो
को नकल करने से रोकना
अच्छी बात है,
मगर ऐसे हि CCTV कैेमरा हर
सरकारी कचहरी और पुलीस थानो
मे और सभी सरकारी कार्यालयो ,
सभी मिनिस्टर,सभी CM की आफ़िस में
होने चाहीऐ.
और 24 घन्टे बाहर लाइव टेलीकास्ट
होंना चाहिए.
जीससे Corruption रोका जा सकता है,
सहमत हो तो
प्लीज आप लोग इस बात को ज्यादा से ज्यादा शेयर किजिये

शर्मा जी : आपके घर से रोज हंसी की आवाज़ें आती हैं, इस खुशहाल ज़िंदगी का क्या राज है?
वर्मा जी : मेरी बीवी मुझे जूतों 👠👞👟 से मारती है
.
.
.
लग जाएं तो वह हंसती है, ना लगे तो मैं हंसता हूं।
भगवान की कृपा है हंसी-खुशी जिंदगी गुजर रही है।

एक बार संयुक्त राष्ट्र में कश्मीर को ले कर चर्चा चल रही थी।

एक भारतीय प्रवक्ता बोलने के लिए खड़ा हुआ। अपना पक्ष रखने से पहले उसने ऋषि कश्यप की एक बहुत पुरानी कहानी सुनाने की अनुमति माँगी। अनुमति मिलने के बाद भारतीय प्रवक्ता ने अपनी बात शुरू की...

"एक बार महर्षि कश्यप, जिनके नाम पर आज कश्मीर का नाम पड़ा है, घूमते-घूमते कश्मीर पहुंच गए।

वहाँ उन्होंने एक सुन्दर झील देखी तो उस झील में उनका नहाने का मन हुआ।

उन्होंने अपने कपड़े उतारे और झील में नहाने चले गए।

जब वो नहा कर बाहर निकले, तो उनके कपड़े वहाँ से गायब मिले।

दरअसल, उनके कपड़े किसी पाकिस्तानी ने चुरा लिये थे..."

इतने में पाकिस्तानी प्रवक्ता चीख पड़ा और बोला:
"क्या बकवास कर रहे हो? उस समय तो 'पाकिस्तान' था ही नहीं!!!"

भारतीय प्रवक्ता मुस्कुराया और बोला:

 "और ये पाकिस्तानी कहते हैं कि कश्मीर इनका है!!!"   🇮🇳🇮🇳
😜😂

इतना सुनते ही... पूरा संयुक्त राष्ट्र सभा ठहाकों की गूंज से भर उठा।।
😂😝😜👏👏👏

एक हिन्दुस्तानी होने के नाते यह वाकया मुझे बहुत पसंद आया।

यदि पसंद आए तो आप भी इसे अपने दोस्तों के साथ ज़रूर शेयर करें।

एक शराबी शराब पीते पीते मर रहा था।
मरते मरते वह कह रहा था- शराब तो ब्रांडेड ही पीता था,
लेकिन ये लीवर लोकल निकला।

गब्बर : कितने आदमी थे?
सांभा : सरदार 2।
गब्बर : मुझे गिनती नहीं आती, 2 कितने होते हैं?
सांभा : सरदार 2, 1 के बाद आता है।
गब्बर : और दो के पहले?
सांभा : 2 के पहले 1 आता है।
गब्बर : तो बीच में कौन आता है?
सांभा : बीच में कोई नहीं आता है।
गब्बर : तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
सांभा : 1 के बाद ही 2 आ सकता है क्योंकि 2, 1 से बड़ा है।
गब्बर : अगर 2, 1 से बड़ा है तो 1, 1 से कितना बड़ा है।
सांभा : सरदार मैंने आपका नमक खाया है, मुझे गोली मार दो।

चम्पू सड़क पर जा रहा था कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई।
रूमाल से सिर साफ करते हुए चम्पू बोला : भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि उसने गाय-भैसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया!

शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो क़यामत कब आएगी?
छात्र: हाँ सर,
जब वैलेंटाइन डे
और
रक्षाबंधन एक ही दिन होगा.

अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,
–तो बोलता है
“Good Night “
,जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है
,“Have a sweet dream ”
जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं
–“कवड़िया बन्द कईलु की ना ना त कुकुर घुस जाई”

लड़की : आज भैया ? ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक ? पर देख लिया ।.
.
लड़का : ओ तेरे की ??? … फिर क्या हुआ ?
.
.
लड़की : फिर क्या, रिक्शे के पैसे वापस ले लिए । बहुत सख्त ? फैमिली है हमारी । ???

2 मच्छर स्टडी कर रहे थे।
.
.
पहला मच्छर- मैं तो आगे डॉक्टर बनूगाँ।
.
दूसरा मच्छर- मैं तो आगे चलकर इजीँनियर बनूगाँ।
.
इतने मे आन्टी ने मॉरटिन जला दिया।
दोनो मच्छर बोले- बुढिया ने सारा कैरियर खराब कर दिया।

विवाह के 15 दिनों बाद सक्सेना जी की पत्नी का जन्मदिन था,
पर सक्सेना जी  बिज़नस के सिलसिले में शहर से बाहर था।
इसलिए उसने 24 गुलाब के फूल आर्डर किये अपनी
पत्नी को भेजने के लिए,
फूलो के साथ उसने लिखा:

"डियर, मैं तुम्हारे
लिए उतने फूल भेज रहा हूँ जितने साल की तुम हो
गयी हो"..

उधर फूल वाले ने सोचा की ये आज का मेरा सबसे अच्छा कस्टमर है,
चलो इसे 12 फूल फ्री में दे देता हूँ!!

और आज तक सक्सेना जी  नहीं समझ पाये की उसका तलाक क्यों हुआ।

💦लालू यादव नहा रहे थे

👵राबड़ी - ई का जी, बलवा
के साथे - साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??

👴लालू - तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल..... देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है...
Head & Shoulder